笑话首页 > 香港天空彩票爱资料大全 > 职场笑话 >

点击这里刷新,获取最新文章

  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 让人笑到腰疼的银行笑话
    1.一天,在给一男客户办理完取款业务
    后,我交代说:“请您把卡收好。”再看,发现客
    户的手包拉链没拉好,又交代说:“请您把拉链
    拉好。”客户立即低头査看,周围同事笑成片。
    2.一次,一个客户不会用取款机,咨询员
    教他使用。咨询员把卡放到取款机里后,对客
    户说:“您在这儿输密码…。。”哪知客户低下
    头,对着电脑屏幕轻声说了他的六位数取款密
    码。客户把“输密码”听成了“说密码”
    3.一哥们儿做会计业务总是不平账,耽误
    同事的下班时间。一日,同事基本搞定,但其
    美元还未平,这哥们儿不慌不忙地大唱:“哪里
    有不平哪有我,哪里有不平哪有我…”
    4.刚开始免填凭条时,一客户来办理存款
    业务。当业务办完后,我用双手把凭条递出,
    恭恭敬敬地说:“请在下面的横杠上写下您的
    取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
    5.一日,时逢中午饭点,一同事惦记着中
    午只有米饭,但他想吃面条。客户来办理取款
    业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好
    您的面条(应该是请拿好您的现金),欢迎下次
    再来。”
    6.“请您到填单台填写一下Xx单”被讲
    成:“请您到天文台填写一下”“请您到吧台填
    写一下”。
    7.做久了储蓄的工作,突然出来做大堂经
    理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键
    盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这
    里签名。”9的3还5中
    8.一客户在取款机取款,操作不当被吞卡
    了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地
    问:“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口
    的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客
    户说:“我说今天早上清机的时候怎么发现少
    了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同
    事爆笑,客户也笑得前仰后合。
    9.有一次,一个客户输密码输了N遍,最
    后终于对了。我同事是位大姐,就对客户说:
    “密码可不能忘,忘了了就麻烦了,今天晚上回家
    别看电视,把它背熟了。”
    10.有一次接手机,是我哥打来的,习惯性
    地说了句:“您好,×行。”哥先是一愣,然后回
    答道:“你好,我是x行他哥。
    11.原来在前台办业务时,请客户在金额
    边上补上“小写”。将单子收回时,发现客户并
    没有写上小写金额,刚想追问,发现她在签名
    处补加上了“小姐”两字,变成“苏X×小
    姐”
    12.我行传播很广的一个笑话。A
    经办员:“您好,请问您办什么业务?”
    客户:“哦,我存一个死期(整存整取)!”
    经办员:“那请问您死多久?”
    其客户:“嗯,死一年!”。
    13.我行ATM机在客户输入支取金额前
    屏幕会有一段提示,大意是:本机可为您提供
    100元和50元票面的人民币现钞,请您输入金
    额后按确认即可。下
    有天来一客户,在柜台要求用卡取现2000
    元,柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取,
    客户坚决摇头:“不行!你们的机子太落后,每
    次只能取100元,我上次取1500元,取了15次
    14.有一次俺坐柜,免填单,一位MM取现
    金100元,凭条打好后我让她签名,拿进后一
    看,签名居然是“100元”!
    15.去附近的ATM自动取款机的小房间
    里熬夜看书,大概看了两个小时,两个警察来
    敲门,问我在里面干吗,我说我在看书,他问我
    为什么在这里看书,我说我看不下去的时候就
    把银行卡插进去看看余额,就有心思接着看书
    了。他听了我这番话后,眼神里都是星星点点
    的东西,就让我早点回家休息。
    16.一日带小白到银行存款,它爱干净,在
    家不随地大小便,便前都会汪汪叫。正当我看
    报排队时小白汪汪直叫,无奈,只好将报纸铺
    在地上给它方便。存完款后,一手抱着它一手
    举着包着狗便的报纸向银行外走去,突然一辆
    摩托车冲出来,抢走了我手上的报纸包,我惊
    果了!众路人:“真可怜!看,人都傻了,有四
    五万吧?”
    17.今天去银行帮公司存钱五万整。
    银行:“存五万以上需要身份证!”(
    摸摸兜后发现没带,我说:“忘带了,你通
    融下吧!给公司存的!”
    银行:“不行!这是规定!五万以上必须
    要身份证!”
    ,我:“呃,好吧!你找我一毛钱吧!”
    银行:“
    18.一醉鬼去银行办业务,可是却忘了密
    码。柜台小姐提醒他:“您可以打个电话问问
    家人。”?
    醉鬼听后,拿起密码键盘,用手按了一串
    数字,然后醉鬼问柜台小姐:“话筒呢?”
    19.某天晚上,我和小师妹上夜班,到了半
    夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹
    终于进入了甜甜的梦乡,突然午夜凶铃响起,
    小师妹一下子弹身而起
    “您好!××银行
    “小姐,请问我的密码是多少?”
    “先生,您的密码就是您小时候……·刷牙
    时候的密码。
    客户呈石化状。
    这通电话不幸被领导监听到,成为反面教
    材,在部门广为流传。
    20.有一次客户来电问:
    “小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?
    “没有。”我说。
    结果客户骂了句就挂了。
    过了很久我才反应过来客户是问有没有
    挂失,是这位同志的普通话不标准,可见推广
    普通话是一件多么重要的事情啊!
    21.某年某月某天,上海局部地区有时有
    阵雨。
    中年男子来电:“我我我……”
    “先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”
    “我在你们的机器上没有取到钱!”
    “是否您的账上资金扣除了,但是机器没
    有吐钞呢?”(这是由于跨行取款,通讯原因造
    成的常见问题)
    “不,机器吐钱了。”
    “那您为什么没有取到钱呢?”
    “机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了
    一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”
    22.某天,一客户来对公缴款,把六万元
    100张一扎的六扎往柜台凹槽一丢:“小姐
    交钱!”
    “请问对公还是对私?”
    “对公啊!”
    “那填张单子,账号知道吧?”
    那客户眼晴转了N圈后:“哦!在车上!”
    说完随即转身迅速离去,丢下六万在我眼
    前,以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口果
    的我。
    我陡然回神,抓起麦就大喊:“大堂经经理,
    把那个人给我抓回来!”
    呃………整个营业部瞬间沉默,然后爆
    那男人被大堂经理叫回来,一脸无辜地
    说:“我去拿账号了!”
    我就恐吓他:“你钱都不要啦?万一我在
    里面抽走一张,然后和你说少钱了怎么办啊!”
    他看看我,竟然说:“没关系啊,不就100
    块钱吗?
    我脱口而出:“那你怎么不早说啊?
    整个营业部再次沉默,然后爆笑
    23.有一次,客户来电询问附近的网点:
    “先生,请问您现在是在哪个位置呢,街道
    名称能不能提供呢?”
    “我不知道这里叫什么。”
    工作人员开始汗:“请问先生,您附近有没
    有什么标志性的建筑物呢?”
    有!
    “请问能不能提供一下呢?”
    哦……?有一棵树!”
    24.有一位少数民族地区的客户想申请
    贷款。
    “先生,如果您想申请×X类的贷款,需要
    可以用作于抵押的物品。”
    “我有啊。”
    “请问先生是不是完整产权的房屋呢?”
    “不是。”
    “请问是什么呢?”
    “我有一群羊
    25.有一次,客户来电,我同事问他:“先
    生,请问您贵姓呢?”
    喂。
    “先生,我是问您贵姓!”
    Delet
    “喂
    “先生,请问可以听见吗?”
    “可以,我姓魏。”
    26.有一次我同事接到个东北大妈的
    电话。
    “小姐,你们银行新出的贺岁卡给我介绍
    下吧。”
    “我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生
    肖卡。”
    “老年卡是什么样的?”
    “封面有荷花与仙鹤图案。”1
    “哟!真棒!那儿童卡呢?”
    “封面有福娃图案。”
    “哟哟哟!真棒!生肖卡呢?”
    “生肖卡的封面上印有一只小狗。”
    “什么狗呢?”
    “是传统的有中国特色的。”
    “狮子狗?
    “不是
    偶尔接到这样的电话还是很开心的。
    27.有一个男同事,平时为人十分老实,即
    使遇到刁民也是客客气气的,大家对他的印象
    都很好。
    有一天他接了个八婆的电话,八婆在电话
    里骂了一个多小时,而且提了许多无理的
    要求。
    这个同事一开始态度很好,很有礼貌拒绝了
    她的要求。这个八婆突然开始人身攻击了:“你
    脑子×××啊!只会说很抱歉诸如此类的话。”
    当这个三八说到“你还是不是男人”时,这个
    可怜的男人终于爆发了。他以高八度的声音大
    吼了一声:“老娘不是男人,你就不是女人!”
    全中心为之哗然,事后领导也只是象征性
    地批评了他一下,此事就不了了之。只是这个
    男人太有腔调了,在我短暂的客服生涯中留下
    了深刻的记忆。
    28.有位老大爷来取钱,银行的密码键盘
    是语音的。
    女声:“请输入密码。”
    只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘
    低语:“六个零!”
    29.一位顾客准备在一家瑞士银行里
    开户。
    工作人员问道:“您准备存多少?”
    顾客环顾四周,小声说道:“500万美元。”
    工作人员答道:“先生,您完全可以大声
    说。在瑞士,贫穷不是过错
    30.一伙劫劫匪在抢劫银行时说了一句至理
    名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
    这时营业部主任问行长:“怎么办?”
    行长说:“听他的,这下窟窿有人扛了。”
    大家都一声不吭地躺倒。
    劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳
    小姐,说:“拜托,请你躺文明些!这是抢劫!”
    劫匪回去后,其中一个新人伙的劫匪说:
    “老大,我们赶快数一下抢了多少。”
    那老劫匪说:“你是果子啊?这么多,你要
    数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道
    了吗!”
    31.某银行职员收到骗子短信:“请把钱汇
    到指定账号上!”他就按照账号每次汇出一分
    钱,便从收款人账户扣掉两元,连续汇出大概
    一元多钱,这时,终于收到收款人发来信息:
    “别再汇款了,已经扣掉200多了,你是内行
    吧!叫我们怎么生活呀!”(注意:汇款时请选
    择“收款人支付手续费”,每笔两元。)
    32.某银行专门雇用已婚妇女做职员,但
    是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此,银行规
    定;女职员面壁如果腹部触及墙壁,即应辞职。
    一位怀孕的太太认为这项规定只用于女
    职员,太不公平,向劳动局提出申诉。
    劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。
    结果,这家银行少了这位太太和三位经理。
    33.某人到银行去取支票,刚刚跨进门,迎
    面遇上一个夹着大皮包的人,那人从旁闪过,
    向门口走去。.后面有个保卫员紧紧地跟了上
    去,一把逮住那人,夺过他的皮包,给他戴上手
    铐,把他推到里面去了。
    这位目睹者吓破了胆,自言自语地说:“呀,
    我生平第一次差点儿遭劫!”他走向窗口进一步
    打听刚才抢劫银行的匪徒是怎样行劫的。
    窗口的职员笑了笑,说:“啊,没那么严重。
    那只是我们对提前下班的职员实行一种实质
    性的处分。”
    34.今天客户来银行取定期存款,坐下一
    句话说得我石化了:“你好,我死期到了。”
     
    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 最强悍的办公室笑话
    ☆一职员已两天没有上班了,当他第三天来到
    公司时,老板抱怨说:“你这两天千什么去了?”
    职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大
    街上去了。
    老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天
    吗?
    ☆俺公司新来一主任,那脾气可暴着呢,一天
    接了个应聘者的电话,开始他跟应聘的聊的也算
    顺利,快讲完时他说了一句:“你半天都没问公
    司地址在哪,你怎么面试!你这人沟通非常有问
    题。”就挂掉了!无语
    ☆一个公司,买了一台电脑,于是就放在某
    人的办公桌上,也是这里唯一的一台电脑。(推
    断是比较早期的事情)
    终于有一天这个某人被领导谈话,领导就
    说他:“这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,
    主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在
    电脑上写着“我的电脑’,影响很不好。”
    于是,“我的电脑”被重命名为“我们的
    电脑”。
    ☆A:老板,想请两天假。回一趟老家(2月
    28日)
    BOSS:可以啊!今天多少号?
    A:28号
    BOSS:行!3月1号记得上班啊!
    ☆我同事家里原来有一只小狗,因为跟那片的
    人很熟了,所以超市都会让它进去。
    有一天,同事妈妈和它一起去买菜,过了
    一会儿它就往门口走,同事妈妈挺奇怪的,于是
    就跟着它出来,走到转弯的地方,它一直蹭同事
    妈妈的手,她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出来。
    ☆话说某个说话不经过大脑的同事那天在办
    公室接电话:
    “喂,谁?哦,是妈呀?有啥事?什么?
    我哥生了?哦,不是不是,我想说的是我嫂子
    生了?真的啊?生了个啥?不对不对,我问的
    是生了个小子还是丫头?哦,是个小子呀,那
    您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了,这小子有
    几岁了?我怎么又说错了,我想说的是有几斤几
    两?”
    等他放下电话,办公室里已经有至少三个
    人把水喷在屏幕上了…
    ☆最近公司在说服一个老外专家来帮我们工
    作一两年,双方互相提了很多条件。我方承诺的
    其中一个条件是教会老外翻墙,保证他能正常更
    新他的 Facebook。
    ☆新到一公司,上司是女的,找我谈话,问我
    快40了,怎么看起来还像20出头,保养这么好?
    不知道怎么脑袋短路,回了句,平时跟老
    婆见面少。
    ☆新来极品女公关,副总对其喜爱有加。某日
    拿了一万块让其陪某领导打麻将,反复交代亻一定
    让人家玩好,意思就是尽快输掉。孰料一小时后
    女公关兴高采烈地回来:“我赢了近三万啊。”
    副总的脸绿了,无奈只得让精于世故的厅面经理
    去照料。半小时后厅面经理哭丧着脸回来,手里
    又多了一万
    副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。结果到下班
    副总把那伙人最后的4000块也赢了过来。
    ☆公司两同事一男一女,经常合买彩票,有次
    中奖了,两万多。问怎么分的日时候?男的说拿来
    结婚吧!然后对女孩说结两次婚肯定不够,再不
    我们俩结婚吧?于是他们就拿了这笔钱领证拍
    婚纱还有定亲请客,现在小孩二岁了…从来没
    有听说他们]谈过恋爱。
    ☆我们公司T监控很严,登陆一些被禁用的
    程序或者网页,或是通过内部发一些Ⅳ监控认
    为不良的信息,都会收到邮件警告或者处分。处
    分一般都很严厉。
    最近,一哥们A用内部即时通信工具对另
    一同事B发了如下信息:哥们,我下载到了希
    腊门视频,要不?然而,B没回复,倒是十分钟
    后A收到了T监控部的信息,A十分紧张,心
    想完了,不知如何处分,颤颤抖抖点开信息,赫
    然显示:是800多M那个吗?
    ☆某男同事托着头,烦恼地对大家说:“你
    们说,是不是所有小孩子都喜欢粘着他妈妈呢?
    我那小子,刚学说话,已经学会叫爸爸了,就是
    不肯叫我一声妈妈。”
    ☆我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以
    为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么
    长大的。
    ☆有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易
    挣钱难的话题。
    一同事甲感慨地说:“真恨不得把一分钱
    掰开当两半花。”
    同事乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,
    掰不开。
    ☆同事们在讨论丢东西的事。同事甲说:“真
    倒霉,我已经被偷过三个手机了。”
    同事乙说:“你怎么这么不小心,我从来
    没被偷过什么东西。
    这时一MM大声说:“你不能这么说的,
    话都是反的,你现在说没被偷过,过几天就有什
    么东西被偷了,很灵的。”
    我另一同事半天没说话,待那MM刚说完
    他大声叫道:“我从来没中过500万!”
    ☆办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇
    上乙也去倒咖啡。甲打趣乙说:“小样,你不是
    说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式
    的吗
    乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟
    的表演说:“怎么滴,你,你还不、不允许我这
    个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的
    向往啊!”
    ☆同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已
    经来过好几次了,所以乙有些不耐烦,抱怨说:
    “已经修改过好几次,还要改啊!”
    另一同事丙扭过头一本正经地说:“同志
    小改恰情,大改可是伤身啊!”(模仿《武林外传》
    里老白的台词:小赌恰情,大赌伤身)
    女有一天同事甲新买了一部手机,然后就在办
    公室跟大家展示他新买的手机,这时同事乙跑过
    来了(上海人),习惯性的用上海话问甲说:“几
    钿?
    我同事甲听不懂上海话,以为是问几点钟,
    他认真地看了看手机说:“九点钟。
    ☆同事们一起打牌,玩斗地主,地主的上一家
    出的牌让地主很难受,做“地主”的那个同事做
    痛苦状,这时一在旁边观战良久不语的同事爆了
    句:“杨白劳,看你把黄世仁逼的!”
    ☆我们主任是客家人,普通话讲得不标准
    某日,我单位举办一个学术交流会,开会之前,
    主任吩咐负责接待工作的张小姐:“小张,先放
    个《天仙屁(配)》,活跃活跃会议气氛。”
    ☆某日,同事张大姐一进办公室,便笑容可
    掬地捧出一大包阿尔卑斯糖,靓仔阿剑大呼小叫
    道:“张大姐,又派喜糖啊?”
    张大姐两手轻提裙边,来了几步欢快的“恰
    恰”舞步,然后喜滋滋地说:“嘿嘿,我老公最
    近升官,做人流主任了。”5
    “啊?”我们面面相怵。
    哎呀,不对,不对,是人才交流中心主任。”5
    张大姐赶快补充。
    “哦!”我们恍然大悟。
    ☆某星期一刚上班,碰见同事邓,我便跟他打
    趣道:“星期六星期天这两天怎么过的?是不
    是去追靓女了?”
    邓叹气道:“哪有时间去追靓女啊,这两
    天一直都在接客。”
    “扑哧!”我刚喝下的绿茶喷了出来。
    邓连忙解释:“家里来了亲戚,我一直都
    在忙着接待客人。”
    ☆同事李是地道的广
    东人,讲话时习惯使用“搞”字。
    某日,下班了,李对正站在最里面那间办
    公室门口的王说:“ Mr Wang,从那边一路搞过
    来!”(意思是让王将办公室的门从最里间到最
    外间一路关好)
    ☆清洁工阿花人虽然很聪明,但只有
    小学三年
    级文化,经常会写些错别字。一日,阿花用地拖
    将实验室的地板拖得干干净净,然后写了一张纸
    条贴在门口
    请闲人勿进,我脱得很干净了。
    阿花
    ☆某日,同事王说有事要找主任,于是来到主
    任办公室门口,举手准备敲门,犹豫,放下,想想,
    鼓足勇气再举手,终于“嘭嘭嘭”敲开了主任的
    主任问:“小王啊,有什么事尽管说。”
    “我,我,我…。…”小王满脸涨得通红,“我
    想请几天假带女朋友去看我父母。”
    主任即刻说:“好事!好事!去吧,没问题。
    女朋友在哪工作?”
    小王一看主任点头同意请假,乐得舌头在
    嘴里打卷卷:“妓(技)院的。5”
    主任表情严肃起来:“小王啊,好女子到
    处都是,你一个博士生怎么偏偏要找一个妓院
    的?”“不,不,主任,是广东省女子职业技术
    学院的,是老师。”
    ☆一天,我们公司的李秘书小孙的电话响起
    接起电话后是一个男人操着浓重的方言大声说:
    “喂,我找一下‘艳遇’。”小孙跟着重复了一遍:
    “你要找的人叫‘艳遇’吗?”
    对方答:“是的,昨天来我们公司的那个。
    小孙抓着头想了好半天,回头看了看办公
    室里的同事,猜着问:“严玉,你昨天是不是去
    过一家贸易公司?”
    严玉点头说:“是的。”
    小孙猛地给了这哥们们一大拍子。参传
    快来接电话,他要找“艳遇”。
    ☆小李上周末和同事一起游泳,到目的地后听
    说泳池的更衣室太小不是很方便,小李便在酒店
    房间里提前把游泳衣换上,外面再套上她本来穿
    的连衣裙。虽然白色的裙子领子上多出两条蓝色
    的带子不太雅观,可就为图个方便嘛。
    没有想到刚出门,小李就遇到我们公司的
    礼仪、公关主任。主任说:“哟,小李这是新穿
    法啊?我还没见过穿裙子还要打领带的。”
    小李当场倒地。
    ☆我前几天和朋友一起吃饭,酒足饭饱后,我
    们讨论着周末要到度假村吃“烤全羊”。哥们小
    冯马上扬手说:“我不去了,你们去吧,我不吃
    羊肉的。
    我们一看桌上那碗已经被她扫尽的清汤羊
    肉,满脸疑问。
    晕,原来他压根就不知道他刚吃的就是羊
    肉,他还以为是狗肉呢!
    ☆大家在围观一同事买的新车。
    “这车市场价多少?”
    “10万左右。
    咱们x汽内部价多少?
    “5万左右。”
    “那咱们什么时候生产5万的车?”
    ☆我们去供应商或者是客户那里,为了表示
    对另外一个人的尊重,通常是在他(她)的姓氏
    后加一个“工”字。有一次碰到一个姓童的人,
    当时也没多想,就称呼他为“童工”!
    ☆甲和乙故意互相谦虚。
    甲:“我知道得太少了,不及您亿万分之一
    乙:“我不知道的太多了,不及您亿兆分
    之一。”意测测
    丙插嘴说:“你这是谦虚还是骄傲啊?根
    据爱因斯坦的理论,一个人知道得越多,不知道
    的也就越多,你不知道的太多,也就是说你知造
    的太多咯?
    ☆同事甲跟同事乙(女)在聊天。
    甲:“你小孩子多大了
    乙:“两岁啊。
    甲:“哦,前年出生的?
    乙:“对啊,前年出生的。”
    甲:“那你是去年结婚的吧?”
    ☆女生甲谈朋友没多久,同事乙逗她。
    乙:“幸福的人,真令人羡慕啊。”
    甲故作幸福状:“不要紧,我会同情你的。”
    乙:“你男朋友真帅。
    甲:“嘿嘿,嫉妒了吧。
    乙:“他睡觉打呼噜吗?”5
    过一会儿,就看到甲追着乙打
    ☆甲和乙去踢球,甲夸乙:“你踢球很像里瓦
    尔多,特别是传球的方式。”
    乙”你说的是像里瓦尔多三岁的时候吧。”
    ☆甲差不多天天都加班,总监过来说:“你差
    不多每次都是最晚走的嘛。”
    甲说:“因为我比较喜欢月亮和星星。”
    ☆同事甲威胁同事乙:“你以后少惹我,小心
    我扁你。我从小学二年级就开始看金庸、古龙的
    书了
    ☆问:“你认为甲的优点是什么?”
    答:“他善于和人打交道,比较有亲和力。”
    问:“那你认为你有哪些优点呢?”
    答:“我比较善于和甲打交道。”
    ☆一同事甲在电脑前检查图纸,另一同事乙坐
    在他后面跟他闹着玩,不时戳戳他的背,摸摸他
    的头,甲说:“求求你不要再弄了,再弄我要叫
    了。
    同事乙说:“你叫啊,你叫破喉咙也没人
    听见。”(周星驰《九品芝麻官》里的台词)
    ☆最近,办公室有一同事手机坏了,于是借一
    MM手机用,MM说:“你怎么报答我?”同事
    一脸坏笑“你说怎么抱?”MM:“你想怎么报?”
    ☆办公室有一个很纯的小MM
    有一次我在看电影,MM过来说:“我也要
    看。”我拍拍腿说:“坐吧。”MM说:“不用
    了,我自己找凳子去!”
    我当场笑翻了。
    ☆因为我刚来这里上班半年,所以同事都叫我
    小范,别人都是老什么老什么。
    所以有一天一MM突然说:“别人都是老
    什么,叫你小小范太委屈你了,以后我就叫你老范
    我当时感动极了,就说:、“太谢谢你了
    从来没有人这样叫我。”
    然后MM就叫:“老范!”
    我说:“嗯,怎么听这像我老妈叫我老爸?”
    MMA
    ☆前两天在办公室闲着没事,于是跟一个MM
    说:“我们俩剪子、包袱,锤,我输了,我做
    10个俯卧撑;你输了,你做10个仰卧起坐,免
    得闲着没事。”
    MM说:“不行!”
    我说:“为什么,反正闲得无聊
    MMM说:“你做俯卧撑弄不脏衣服,我做仰
    卧起坐会弄脏衣服的?
    我一想也是。
    结果MM突然说:“要做也行,我做仰卧
    起坐的时候你得在下面!”
    我们办公室全都爆笑!
    MM.…
    ☆我是老师,由于比较喜欢胡侃,所以,有
    次没课,就跑到一MM旁边聊天,聊着聊着就
    说到车了。MM说她喜欢宝马,问我喜欢什么?
    我说:“我喜欢奔驰大卡,那样我就可
    把后面装潢成一个家,那我就有了一个移动的家
    了°然后我问她:“如果我有这样一辆奔驰大卡,
    你会不会嫁给我?
    MM说:“你没有我也会嫁给你
    搞笑的是正在她说这句话的时候,她的学
    生来找她问题,刚刚走到后面,可想而知,MM
    的脸红的不行了,更强的是,她的学生说:“老
    师,不用不好意思…”
    MM
    ☆一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一摞文
    件站在碎纸机前犯愣,这时老板的秘书经过,看
    到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用。”说
    罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件
    就被切碎了。
    这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复
    印件从哪里出来?
    女秘书:,
    ☆一天,人事部的张主任调到别的部门去了,
    他的一位朋友打电话找他,结果是别人接的:“请
    问张主任在吗?”
    很抱歉!他已经不在人事了!
    朋友说:“什么!这是什么时候的事?前
    天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世
    了?
    ☆已经是下班时间,除了总监、经理走了之外,
    只留下我们]三个。办公室副主任探头探脑地望进
    来,同事正好在写诗,突然想起主任是××毕
    业的,文笔不错,然后问了句:“金,你文笔肯
    定不错的哦?”他一本正经地说“嗯,黔驴技穷
    江郎才尽
    然后孙马上接话说:“我文笔更好,都海
    枯石烂了。崩溃!
    ☆中午餐厅的菜式是:白切鸡,黄豆炖子排
    青椒土豆片,酱爆茄子,番茄鸡蛋汤,水果是西
    瓜。每天中午给总监带饭已经成了习惯,打好直
    接保鲜膜包好就上楼了
    这时,正好遇见金、杨、徐进电梯,杨看
    「会儿说:“你怎么忘记打酱油了?”
    “我才发觉,自己忘记了。”然后说,、“那
    我等会电梯再下去。”
    金看了会说:“不用了,等会你就告诉总监,
    今天吃咸水鸡好了。或者说你吃上去跟咸水鸡似
    我张大眼睛看了看他们,说:“真的不
    的,就不用下去了
    他们]异口同声
    吧,我难得相
    信他们]一次,然后开始组织语言。出了电梯回办
    嗯。
    公室,看到总监的时候,我失言了,我很坦白地
    说:“总监,我忘记放酱油了。要不,我下去再
    打点酱油?”
    “不用了,没关系
    ”看来,还是实话比
    较安全
    ☆今天下午在讨论,办公室到底
    是允许吸烟还
    禁止,是否要贴禁烟标志?备注:办公室里六
    女人,一个
    男人,孙便是其中一个男人。大
    七嘴八舌,这时,孙说:“我们办公室都是女人
    不抽烟。”刷…所有的眼睛都看向他,笑疯掉,
    这男人基本已经被同化了
    ☆每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余
    的卫生纸半卷带回家,因为没有搭档,所以女厕
    的那半卷我一直没有得手。
    结果:上个周六,俺加班上网至深夜,跑
    肚去WC(厕所),厕所里竟然没有一点儿手纸。
    昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼
    下跑,下面7层竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,
    6层、5……·层!俺一个人的亲娘呀!俺竟然找
    不到一点儿手纸!
    最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进WC
    了,打开一看是张邀请卡!那可是20g的铜版
    纸呀!俺也只好用它了。
    ☆有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的
    快递公司把钥匙快递回家。快递公司与单位的费
    用是月结的,我浪费了单位的10元钱。结果那
    个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小
    偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没
    有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说:“俺看见
    那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟
    你老婆就这么说的。”
    ☆为了节省家里的电费,我的手机都是在单
    位充电的。结果单位里只有俺带着手机充电器,
    倒是没人说什么,可是晚上和同事出去 happy的
    时候,他们]总是对我说:“俺的手机没电了,借
    你的手机使使?”
    ☆为了节省家里的水费,我每天到单位之后再1Am
    洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。结果俺抽屉里的设
    备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去
    都先到俺这里报到!拿着俺的洗发水、刮胡刀就
    跑厕所去了。
    ☆俺私吞了单位送给客户的一份小礼品一挖
    耳勺一个。后来,俺还不断伸出俺的黑手。结果
    因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常
    熟悉,所以,俺被调工作当库管了。可气的是
    俺交给领导的库房财务统计表,那个秃头主任都
    要在数量栏里每样各加一个零!
    ☆单位每个月可以报销200元的出租车费。俺
    每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司
    机一般都很纳闷会停下来,俺就管他要一张当天
    的票。结果那天的那个司机是个新手,看到俺向
    他挥手,—踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也
    被叫到交管局去教育了一番。
    ☆中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭,每
    次都是刷两次他的卡。结果前不久,领导出差了,
    俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺
    的奖金就没了。
    ☆单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上
    偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块
    32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的
    现在俺的电脑就有256M内存了。结果俺的电脑
    机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因
    是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第
    来,最后一个走。
    ☆俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我
    的那辆二八破驴(自行车)。结果俺的那辆破驴
    擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了。
    ☆俺时常从网上down(下载)些小说,然后
    打印出来,装订成册;最长的就是金庸的全套小
    说了。结果所有的图片都存在俺的电脑里。那天
    电脑出了点儿问题,c盘d盘全都共享了,当俺
    准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正
    连着俺的电脑!
    ☆那天俺在网上看到一个模特公司招人,俺就
    为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打
    印出来之后,俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来
    之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的
    同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历
    落在打印机那儿了。
    ☆俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,
    俺就用饮水机里的热水泡脚。结果那天晚上,俺
    在单位边泡脚,边上网。秃头主任突然回单位了。
    领导就是领导,没说自己如何如何,先劈头盖脸
    地骂我一通:“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、
    踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且很喜
    欢郑智化)你以为叫你来种水稻的!”
    ☆俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是
    俺家。半年俺就卖一次废纸,来的车都是大解放。
    结果要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺
    下班挺早,她把俺叫住说:“咱们这栋楼的住户
    里,就数你是个文化人!咱们居委会打算丰富一
    下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你
    给出出主意呗?”E
    我哪知道她葫芦里卖的什么药。就让她直
    话直说。原来她想让我当什么文化宣传员,建立
    个居委会阅览室。俺也正愁家里的废纸太多,
    就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这
    小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了。
    ☆同事乙完成了一件有些难的任务,同事甲夸
    乙说:“知道吗,世界上我就佩服两个人,一个
    人是你,一个人是阿道夫·希特勒。”
    ☆小丽上班时间在吃八宝粥,经理看见后生气
    地批评说:“太闲了是不是?”小丽回答说:“不,
    一点儿也不咸,这是甜的。”
    ☆挤公交车回家,车上听音乐。爽!上来一帅
    哥,好帅啊!尤其是笑起来的时候。我对小丽说
    道:“那个帅哥牙齿上有菜皮!”车上立刻安静
    了下来。帅哥脸红地看着我:“ MYGOD,忘记
    戴耳机了
    ☆第一天上班,有人电话找经理(女的),把
    电话给经理,顺便说了声:“妈有人找你,接电
    ☆早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招
    聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕地发现自己
    的岗位赫然在列…
    ☆前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我
    的电脑后面看半天,说:“小柯,你也种菜啊?
    这可是上班时间!”
    我收了收瓜子皮,瞅瞅他说:“张总,
    这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利
    呢?”
    ☆一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参
    谋。题目是2加2等于几?第一个答等于4;第
    二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。
    心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个
    好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎
    么定。总经理想了一会儿说:“还是那个穿紧身
    衣的好。”
    ☆一日出差,和驾驶员聊天,因知其太太刚
    做胆囊切除微创手术,故询问其太太恢复状况。
    雷女从后座上插话:“切掉一个胆囊没什么关系,
    反正人有两个胆囊,切掉一个还有一个,一个就
    够用了。”此话一出,驾驶员惊到一脚刹车重重
    踩下,商务车几乎开始漂移…
    ☆聚餐时,店家上了大麦茶。天冷茶烫,大家
    啜吸有味。雷女小喝几口欢声雷动问:“这里面
    是什么哦,一粒粒的?”
    经理和颜回道:“大麦。”
    雷女复问:“为什么是一粒粒的呢?”
    经理不悦回道:“因为大麦是一粒粒的。”
    雷女欢笑又问:“那么为什么大麦茶不可
    以用稻子做呢?”
    经理拖长脸回道:“吃饭……”
    ☆金秋十月出差去工厂,参观工厂老总自留
    地,长势良好的一大片稻田,金黄满眼丰收在即
    雷女兴奋莫名,指着田地欢呼:“好好的麦子
    工厂老板忍住,说:“那是稻子。
    雷女反问:“稻子和麦子不都应该是秋天
    收吗?秋天是收获的季节啊!”
    工厂老板抽搐着回答:“啊,啊,是双
    收啊
    ☆元旦要放假三天,大家都很高兴。唯雷女困
    惑。30号到办公室,雷女找到行政问:“明天
    是1月1日,但是是周五,我要不要来上班?”
    行政回:“我们们是按照国务院的规定来放
    假的,明天国务院说放假我们就都放假,你要来
    也没问题,你有钥匙,但我们不算加班费的。”
    雷女得此回复更加困惑,返身离去,喃喃
    自语:“那么明天我到底要不要来上班呢?”
    就此,这问题让其困惑苦恼纠结了整整一
    天。每一个从她身边经过的人都会被她拉住,被
    问:“明天我们要不要上班?”
    单每个人都给她回复道:“国家说放假我们
    就放假咯。”
    终于到了五点,大家庆幸还有一小时就可
    以下班回家。雷女终于爆发了
    只见她站起来,冲办公室的全体同仁大叫:
    “你们还没有告诉我,明天到底要不要上班呢!
    顿时一半的同事做张口结舌状,一半的同事做以
    头抢地状。”只有总经理站起身,冷静非凡地回
    答她道:“我们是按照国务院的规定来放假的,
    明天国务院说放假我们就都放假,你要来也没问
    题,你有钥匙,但我们不算加班费的。”
    雷女听闻,眨了半天眼,回:“那就是说,
    我明天可以不来哦?”
    总经理回:“是。
    雷女做欢欣状,抚胸大快道:“那么我明
    天就真的可以不来了哦!”
    总经理:
    ☆海地地震,同事纷纷表示同情。
    雷女道:“那些小孩好可怜,我都想收养
    一个非洲小孩子了。
    同事问:“你要收养非洲小孩干什么,是
    海地地震啊。
    雷女回:“海地满地都是黑人,不在非洲
    在哪里啊?”
    同事咬牙切齿答:“在加勒比海
     
    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 抢劫?

    一帮劫匪误闯入一家律师俱乐部。律师们为了自己的生命和财产安全,?奋力抵抗。这帮劫匪手忙脚乱才得以逃脱。?

    “还不坏,”其中一个劫匪喘了口气说,“至少我们还得到了25美元。”劫匪头目暴跳:“我早就警告过你们不要去惹律师。在进去之前,我们有100美元。”

    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 交警训话
    交警抓住了几个违反交通规则的,训斥道:“兔子,看你眼睛红的,是不是酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后骑车不许带小孩!乌龟,怎么又上快行道了?”
    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 电梯整蛊大法

    ;和一个同事(男)晚上加班赶方案,凌晨12点多才搞定,下楼的时候楼里已经空无一 人,一边聊天一边等电梯。

    不一会电梯下来了,门一开里面居然还有个人!是个女孩(估计也是加班才这么晚走)。

    说实话我们两个被吓了一跳,没想到这么晚 会在电梯里遇见人,愣了一下。

    最牛的是我那个同事,只见他探头探脑的看了看电梯里,说了句“靠,人满 了,挤不下了,咱们还是等下趟吧”。

    我面无表情的点了点头。

    电梯门关上的瞬间, 那个女孩脸色煞白......;

    查看全文»
  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 张员外的女婿

    张员外有三个女儿,均已出嫁。大女婿是唱戏的,二女婿是写小说的,三女婿是茶馆跑堂的。

    一天,张员外患了重病,三个女婿不约而同前来探望。

    大女婿一进门,就长揖道:“岳父大人在上,小婿这厢问疾来了,不知病体如何?”

    二女婿在旁接嘴道:“欲知生死如何?且看下回分解。”

    张员外听了非常生气,随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。

    三女婿见此情况,急忙高喊:“开水来了!小心烫著。”

    查看全文»
更多»

搞笑趣图热门推荐

返回顶部
返回顶部