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    1.路过A身后说道:“A,你别聊QQ了!”
    A纳闷:“我没有聊啊?”
    “现在没聊,以前没有聊么?”
    晕死!
    2.“我最看不上你们这些男人,加加班就这毛病那毛病,你看那几个女生
    也经常加班怎么就不生病?我们部门没有男人,也没有女人!”
    有男同事听后不高兴,于是就说了一句:“我们不是男人,我们是牲口!”
    结果女上司得意地接过话说:“我们部门只有男人和畜生!”
    3.抬头看到B微笑着看着电脑,训斥道:“B,你现在在干什么?”
    B:“我?我在写notes。”
    “写notes 还满面春风?我天天写notes怎么就没有表情?”
    4.会议中说:“A和B你们俩今天你闹肚子明天他不舒服,我就怀疑你们
    是串通好的,现在是什么时候了?咱们部门现在开始谁也不许生病!”
    5.“你们总跟我说你们的工作总是被打断,我觉得工作总被打断的应该是
    我,昨天晚上12点多老总给我来电话,让我无论如何今天开这个会。”
    6.一天,同事A晚上9点多有事情需要走,于是跟女上司打了个招呼,
    女上司面露惋惜:“噢,那好吧,今天就早放你两个小时。”
    7.“x×你的流量掉了你知道吗?3天之内还没有涨回来,你就自焚去
    吧!”
    8.“xx你的流量马上让它涨回来。”
    xx:“杀了我也不能马上涨回来啊?”
    女上司:“如果这样流量能涨,我还真的想杀了你!”
    9.“这个问题能不能解决?”
    同事A:“可以啊,给我点时间。”
    女上司:“时间,有时间我嫦娥二号都能做出来,给我去做流量。”
    10.一天,她又给某同事加任务,同事不满地说:“我又不是机器人,我是
    有极限的。”
    她回答说:“机器人才是有极限的,人是没有极限的。”
    某同事:“我的精力是有限的。”
    她:“但人的潜能是无限的。”
    想死的心都有,狂汗!
    11.她又给同事们安排额外的任务,同事们皱了皱眉头。她说:“你们别这
    个表情好不好?像我把你们怎么样了似的,你们都受不了,一个个都是爹一
    样。”
    12.同事A已经请好假第二天就不来了,晚上下班的时候跟她说:“我回
    去了,明天就不来了。”
    “你工作交接了么?”
    “都和B交接好了。”
    “你明天再来一趟。”
    “我明天还来做什么?”
    “跟我交代一下工作。”
    “我已经给你发了notes啊?”
    “可我没有看啊?”
    “你现在看一下就好了啊?”
    “我现在没有工夫看,你明天再来一趟,几分钟交代清楚就可以了啊。”
    “我明天不来!”
    “女人要以事业为重!”
    “我又不是女人!”
    “是不是女人也要以事业为重,听我的没错。”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 上班的笑话句句戳心啊
    ★一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你
    这两天干什么去了?”
    职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
    老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
    ★我们公司新来一主任,那脾气可暴着呢,一天接了个应聘者的电话,
    开始他跟应聘的聊得也算顺利,快讲完时他说了一句:“你半天都没问公司地
    址在哪,你怎么面试!你这人沟通非常有问题。”就挂掉了!无语………
    ★一个公司,买了一台电脑,于是就放在某人的办公桌上,也是这里唯
    一的一台电脑。(推断是比较早期的事情)
    终于有一天这个某人被领导谈话,领导就说他:“这个电脑呢,虽然是
    放在你的桌子上,主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在电脑上
    写着‘我的电脑’,影响很不好。”
    于是,“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。
    ★A:老板,想请两天假,回一趟老家。
    Boss:可以啊!今天多少号?
    A:2月28号
    Boss:行!3月1号记得上班啊!
    ★我同事家里原来有一只小狗,因为跟那片的人很熟了,所以超市都会
    让它进去。
    有一天,同事妈妈和它一起去买菜,过了一会儿它就往门口走,同事妈
    妈挺奇怪的,于是就跟着它出来,走到转弯的地方,它一直蹭同事妈妈的手,
    她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出来。
    ★话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话:
    “喂,谁?哦,是妈呀?有啥事?什么?我哥生了?哦,不是不是,我想
    说的是我嫂子生了?真的啊?生了个啥?不对不对,我问的是生了个小子还
    是丫头?哦,是个小子呀,那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了,这小子
    有几岁了?我怎么又说错了,我想说的是有几斤几两?”
    等他放下电话,办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……
    ★最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年,双方互相提了很
    多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙,保证他能正常更新他的
    Facebook。
    女新来极品女公关,副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某领导
    打麻将,反复交代一定让人家玩好,意思就是尽快输掉。孰料一小时后女公
    关兴高采烈地回来:“我赢了近三万啊。”副总的脸绿了,无奈只得让精于世故
    的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着脸回来,手里又多了一万。
    副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。结果到下班,副总把那伙人最后的4000块
    也赢了过来。
    女公司两同事一男一女,经常合买彩票,有次中奖了,两万多。问怎么
    分的时候?男的说拿来结婚吧!然后对女孩说结两次婚肯定不够,再不我们
    俩结婚吧?于是他们就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客,现在小孩二岁
    了……从来没有听说他们谈过恋爱。
    我们公司IT监控很严,登陆一些被禁用的程序或者网页,或是通过内
    部发一些IT监控认为不良的信息,都会收到邮件警告或者处分。处分一般都
    很严厉。
    最近,一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息:哥们,
    我下载到了热门视频,要不?然而,B没回复,倒是十分钟后A收到了IT业
    控部的信息,A十分紧张,心想完了,不知如何处分,颤颤抖抖点开信息,
    赫然显示:是800多M那个吗?
    ★某男同事托着头,烦恼地对大家说:“你们说,是不是所有小孩子都喜
    欢粘着他妈妈呢?我那小子,刚学说话,已经学会叫爸爸了,就是不肯叫我
    一声妈妈。”
    ★我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一
    直纳闷他到底吃什么长大的。
    ★有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易、挣钱难的话题。
    一同事甲感慨地说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
    同事乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,掰不开。”
    ★同事们在讨论丢东西的事。同事甲说:“真倒霉,我已经被偷过三个手
    机了。”
    同事乙说:“你怎么这么不小心,我从来没被偷过什么东西。”
    这时一女孩大声说:“你不能这么说的,话都是反的,你现在说没被偷过,
    过几天就有什么东西被偷了,很灵的。”
    我另一同事半天没说话,待那女孩刚说完,他大声叫道:“我从来没中过
    500万!”
    女办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇上乙也去倒咖啡。甲打
    趣乙说:“小样,你不是说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式的
    吗?”
    乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说:“怎么的,你,你还
    不、不允许我这个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的向往啊!”
    ★同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了,所以乙
    有些不耐烦,抱怨说:“已经修改过好几次,还要改啊!”
    另一同事丙扭过头一本正经地说:“同志,小改怡情,大改可是伤身啊!”
    (模仿《武林外传》里老白的台词:小赌怡情,大赌伤身。)
    ★小李上周末和同事一起游泳,到目的地后听说泳池的更衣室太小不是
    很方便,小李便在酒店房间里提前把游泳衣换上,外面再套上她本来穿的连
    衣裙。虽然白色的裙子领子上多出两条蓝色的带子不太雅观,可就为图个方
    便嘛。
    没有想到刚出门,小李就遇到我们公司的礼仪、公关主任。主任说:“哟,
    小李这是新穿法啊?我还没见过穿裙子还要打领带的。”
    小李当场倒地。
    ★我前几天和朋友一起吃饭,酒足饭饱后,我们讨论着周末要到度假
    村吃“烤全羊”。哥们小冯马上扬手说:“我不去了,你们去吧,我不吃羊肉
    的。”
    我们一看桌上那碗已经被他扫尽的清汤羊肉,满脸疑问。
    晕,原来他压根就不知道他刚吃的就是羊肉,他还以为是狗肉呢!
    女大家在围观一同事买的新车。
    “这车市场价多少?”
    “10万左右。”
    “咱们x汽内部价多少?”
    “5万左右。”
    “那咱们什么时候生产5万的车?”
    ★我们去供应商或者是客户那里,为了表示对另外一个人的尊重,通常是
    在他(她)的姓氏后加一个“工”字。有一次碰到一个姓童的人,当时也没多
    想,就称呼他为“童工”!
    甲和乙故意互相谦虚。
    甲:“我知道得太少了,不及您亿万分之一。”
    乙:“我不知道的太多了,不及您亿兆分之一。”
    丙插嘴说:“你这是谦虚还是骄做啊?根据爱因斯坦的理论,一个人知道
    得越多,不知道的也就越多,你不知道的太多,也就是说你知道的太多略?”
    ★同事甲跟同事乙(女)在聊天。
    甲:“你小孩子多大了?”
    乙:“两岁啊。”
    甲:“哦,前年出生的?”
    乙:“对啊,前年出生的。”
    甲:“那你是去年结婚的吧?”
    ★甲和乙去踢球,甲夸乙:“你踢球很像里瓦尔多,特别是传球的方式。”
    乙:“你说的是像里瓦尔多三岁的时候吧。”
    ★同事甲威胁同事乙:“你以后少惹我,小心我扁你。我从小学二年级就
    开始看金庸、古龙的书了!”
    ★问:“你认为甲的优点是什么?”
    答:“他善于和人打交道,比较有亲和力。”
    问:“那你认为你有哪些优点呢?”
    答:“我比较善于和甲打交道。”
    ★一天,人事部的张主任调到别的部门去了,他的一位朋友打电话找他,
    结果是别人接的:“请问张主任在吗?”
    “很抱歉!他已经不在人事了!”
    朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,
    怎么就不在人世了?”
    一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一摞文件站在碎纸机前犯愣,这时
    老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用。”说罢抢过文
    件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
    这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”
    女秘书:……
    ★我是老师,由于比较喜欢胡侃,所以,有一次没课,就跑到一女孩旁
    边聊天,聊着聊着就说到车了。女孩说她喜欢宝马,问我喜欢什么。
    我说:“我喜欢奔驰大卡,那样我就可以把后面装潢成一个家,那我就有
    了一个移动的家了。”
    然后我问她:“如果我有这样一辆奔驰大卡,你会不会嫁给我?”
    女孩说:“你没有我也会嫁给你!”
    搞笑的是正在她说这句话的时候,她的学生来找她问题,刚刚走到后面,
    可想而知,女孩的脸红得不行了。更强的是,她的学生说:“老师,不用不好
    意思……”
    女孩:……
    已经是下班时间,除了总监、经理走了之外,只留下我们三个。办公
    室副主任探头探脑地望进来,同事正好在写诗,突然想起主任是xx毕业
    的,文笔不错,然后问了句:“金,你文笔肯定不错的哦?”他一本正经地
    说:“嗯,黔驴技穷,江郎才尽…….
    然后孙马上接话说:“我文笔更好,都海枯石烂了。”
    ★今天下午在讨论,办公室到底是允许吸烟还是禁止,是否要贴禁烟标
    志?备注:办公室里六个女人,一个男人,孙便是其中一个男人。大家七嘴八
    舌,这时,孙说:“我们办公室都是女人,不抽烟。”刷…….所有的眼睛都看向
    他,笑疯掉,这男人基本已经被同化了。
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    1.从事安防门禁行业,开发设计、生产、
    销售10多年。
    2.精通MCS51系列单片机硬件软件技术。
    独立开发设计过多款门禁控制器,楼宇对讲门铃
    软硬件。部分已申请专利。
    3.会C++Builder编程技术。
    4.开车、采购、网络营销、售后服务等都会。
    5.自主创业做生意,金融危机不好做(自
    己资金太少,竞争不过大企业)。可以带技术合
    作,也可以上班打工。开发、销售、采购、管理
    各工种都可以,也可兼做几个工种,全由用人单
    位安排。
    6.带技术合作,不考虑只有一个股东的独
    资企业(或亲戚合股的企业)。上班打工不限企
    业。
    申明:
    1.由于自主创业没有成功,不想多说其他,
    如贵单位有意愿,俗话说“真金不怕火炼”,本
    人可先为贵单位免费试用几天(也可以约定免费
    试用期限等)。如认为对贵单位有用,签订合同。
    如没有用,分文不取。
    2.带技术合作,可以先免费试用部分产品
    贵单位确认我可以帮贵单位挣到钱,再谈下一步
    合作计划。
    问题解答
    1.为什么自主创业要放弃?
    答:自己资金太少,金融危机不好做,是
    其一。本人技术、工作能力等,自主创业不能更
    大的发挥,挣钱重要,但理想不能更好实现总是
    一大憾事。
    2.为什么简历写得这么简单,连工作经历、
    教育背景二栏都不填?
    答:真金不怕火炼,过往的历史总是过去,
    有多少大学本科、研究生出来,除了纸上谈兵外,
    于实事,什么都不会!还不如一个中学生。能不
    能干实事完全取决个人努力(华人首富只是高小
    生,有谁能说他不如学校出的高材生会管理,会
    经营)。用人单位可以免费无风险试用。真金白
    银就在眼前,相信用人单位不会再带把尺子去给
    自己买鞋。
    3.有人说,就算试用不用工资,但用你要
    投资,如失败,这个损失就大了?
    答:用人单位可以把要做的项目,先分成
    小部分,然后步步放大,前期用不了几个钱,只
    是少抽几根烟而已。如用人单位还是有疑虑,前
    期资金可以由我来代出,双方制定检测投资能挣
    到钱的方法。成功用人单位把这个钱支给我,然
    后大家再签订用人合同。不成功用人单位什么损
    失都没有!
    4.用人单位为什么要给你一个机会?
    答:首先,用本人只有利没有任何风险。
    免费无风险试用直到认为本人能为贵单位获利
    为止。用人单位为什么不给自己一个机会,也给
    我一个机会呢?
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    ★面试人员给两位前来应征的男士一张履历
    表……主考官看完第一位填好的简历半天没说
    话,董事长差点就呕吐了。他是这样填写的:
    姓名:英文的还是中文的?
    年龄:这是私人问题。
    身高:这跟工作有关系么。
    体重:随时改变,饭前饭后都不同。
    居住地:那是一个特别的地方,我生命的
    舞台。
    电话:爱立信手机。
    电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。
    上班时间:越短越好。
    应征职位:找一个不做什么实事,但能被
    美女包围的职位。
    学历:毕业于一个你找不着的大学。
    语言能力:侃大山是专长。
    兴趣:睡得天昏地暗。
    生日:正月初七。
    经历:游戏人生。
    曾任职位:高级的或者低级的都是一种经
    历。
    婚姻状况:我正在寻找漂亮又富有的女孩,
    希望在你们公司能找到。
    未来期望:只负责主席台讲话,并且希望
    尽早退休。
    希望待遇:比实际工作量拿得多就行。
    ★接着,他们再看第二位应征者时,主考官眼
    冒金花,董事长更当场晕倒:★专断健预
    姓名:父母取的。能)工邮。单
    年龄:不小了。着和随语改身心道的息
    身高:很高。
    体重:中等。
    居住地:家里。金大能游有图金破金间录
    电话:在身上。局量气确大
    电子邮件:朋友帮我申请的。
    上班时间:8小时。
    应征职位:一位。根当麻等
    学历:如果毕业的话有高中学历。完
    语言能力:有。
    兴趣:很多。
    生日:还没到吧!
    经历:刚来的时候摔了一跟头!
    曾任职位:小学时当过少先队小队长喔!
    婚姻状况:父母已结婚。
    未来期望:再找好工作。
    希望待遇:希望大家都很疼我。
    ★佛罗里达一位7岁的男孩的真实求职申请
    信,一公司雇佣了这位男孩,源于他太老实太有
    趣了。
    姓名:gregbulmash
    性别:还没有过,正在等我的那个她。(性
    别和性的单词都是sex)
    申请职位:总裁或者副总裁。但是说实话,
    什么职位都可以。如果我有选择的权利的话,我
    也不会写这封求职信。
    期望薪水:年薪18.5万美元,另加内部认
    股权以及michaelovitz那种离职补偿金,如果这
    不可能的话,出个价咱们商量!
    教育程度:受过教育。
    前工作岗位:中层领导的出气筒。
    工资:远不能体现我的价值。
    最卓著的成就:我偷过数量众多的钢笔和
    便签本。
    离职原因:不爽。
    可工作时间:随时都可以。
    最佳工作时间:下午:1:30-3:30逢周一、
    周二和周四。
    你有什么特殊技能吗:当然,但不适合公
    众场合展示。
    我们可以联系你的前雇主吗:如果我有前
    雇主,我干吗来这?
    你有哪些身体疾病阻碍你举起50磅吗:50
    磅什么东西?
    你有汽车吗:我觉得更恰当的问题是,你
    有一辆可以正常行驶的车吗?
    有得过任何奖励和赞誉吗:我可能已经是
    彩票大奖获得者了!
    是否吸烟:工作时不吸,休息时吸。
    五年之后想做什么:与一个腰缠万贯的不
    会说话的性感金发超模居住在巴哈马群岛,她还
    把我当成有史以来最伟大的人物。事实上,这也
    正是我此时想做的。
    你保证以上内容是真实有效的吗:绝对没
    签名:白羊座。(签名的单词sign同时也
    有星座“宫”的意思)
    ★个人简历
    本人大专毕业,身高180米,五官端正,
    身体健康,精通电脑、编程等。
    今闲置在家,希|望需要人才的各界老板与本人联系:
    下面是本人的具体的长处介绍:
    可以为爱喝酒的老板开车子;
    可以为爱请客的老板发帖子;
    可以为闹诉讼的老板写状子;
    可以为搞筹划的老板出点子;
    可以为怕事儿的老板壮胆子;
    可以为逃债务的老板兜圈子;
    可以为追债务的老板操刀子;
    可以为没门卫的老板看厂子;
    可以为搞营销的老板扯幌子;
    可以为没性格的老板耍性子;
    可以为开饭馆的老板刷盘子;
    可以为做广告的老板画牌子;
    可以为喜滋事的老板生乱子;赚测扑
    可以为善撒网的老板管绳子;
    可以为效益差的老板找路子;
    可以为慕虚荣的老板挣面子;
    可以为缺哥们的老板拉杆子;
    可以为作房产的老板卖房子;
    可以为大企业的老板管班子;
    可以为好打听的老板做探子;
    可以为智商低的老板想法子;
    可以为想登天的老板架梯子;
    可以为搞出口的老板骗鬼子。
    附言:
    论智商,10个脑筋急转弯的题,8个我能
    立马解答;
    论学识,10岁时,我已经读了8年的书;
    论文采,10分钟内,我可以口述一篇命题
    短文,照录下来,最多改8个字就可以拿去发表;
    论记忆力,10个电话号码只报一遍,我能
    记住8个;
    论耐力,上午10点的尿,我可以坚持到晚|
    上8点再撒;
    论专业技能,买10只股票,8只在一年内
    可以翻一番……
    眼下的我:
    10天有8天吃不饱饭;
    10个月才挣到800块钱;
    10个朋友,有8个是我的债权人;
    10月份,还用着去年8月份的牙膏;
    10个晚上,有8个晚上被“饿梦”惊醒;
    10次应聘,有8次连面试的机会都得不
    到……
    未来的我:
    10个人,有8个认定我将大有作为;
    10个招考官,有8个都不如你英明:
    有了你,10个梦想,我至少可以实现8个……
    相信您的信任与我的实力将为我们带来共
    同的成功!或希望我能为贵公司贡献自己的力
    量。
    尊敬的领导:您好!
    我叫xxx,是xx大学×x学院×xx
    科学与x×研究中心xx级硕士研究生。从校
    内网获知您单位的招聘信息,因为想和你们一起
    就“牛”,就递上这份简历!
    我出生于一个农民家庭,贫困是我最大的
    财富。童年就开始下地干活儿,施肥、锄草、收
    割等,有时夕阳落尽才回家,有时披星戴月。我
    骨子里深深刻着农民艰苦朴素、吃苦耐劳、诚实
    勤快等精神。
    大学期间,非常珍惜来之不易的学习机会,
    高度自我激励,思想积极上进,学习刻苦努力。
    具有良好的物理知识结构和一名合格教师的资
    格。为了完善自我知识结构,我还自学了商务英
    语、英语托业课程和英语口语课程、文学和写作。
    具有良好的口语表达能力和中文写作能力。在做
    学生会工作期间,我工作认真,成绩优异,以锐
    意进取和踏实诚信的作风及表现赢得了老师和
    同学的信任和支持。同时培养了我良好的沟通能
    力、交际能力、协商能力、策划能力、组织能力等;
    同时也让我看到了团队的魅力和协作的重要性。
    研究生阶段在中国原子能院国家重点实验
    室完成国家自然基金项目(××××××x×),
    x×××年开始处理实验数据,通过老师的指
    点、师兄的帮助和自己的努力,提出xxxxxxx存
    在x级形变,这是一种很新颖的物理思想,得
    到导师和同行的认可,相关成果以第一作者的
    |身份投到High Energy Phys.And Nucl.Phys.除
    此以外还参与了另外一项国家自然科学基金
    (x×xxxx×)的协作工作和教育部本科生
    科研培训计划项目(xxxxxxx)的指导工
    作。这些工作培养了我阅读文献的能力、捕捉信
    息的能力、良好的洞察能力、分析问题、解决问
    题的能力、创新能力和独立工作的能力。
    xxx×年×月在中国科学院近代物理研
    究所参加全国核物理大会,让我亲自体会到学术
    大师严谨认真的科研态度和谦虚热情的高尚品
    格,这些对我今后学习工作产生了极其深远的影
    响。××××年x月份参加国家自然科学基金
    委和世界核大学承办的核能与核工程暑期学校,
    让我学习了不同高校学生的优点。
    我曾举牌儿站过家教,摆摊儿卖过蔬菜水
    果,蹬三轮车推销过饮料,利用假期办过辅导班
    等来挣自己上学的费用。被城管没收了蔬菜我也
    曾十分无奈,我也曾一次次摔倒过,但不管摔的
    如何,从哪儿摔倒,又从哪儿坚强地站了起来,
    继续前行。这些经历培养了我敢闯,敢于冒险和
    永不屈服的精神,也让我学会了遇事要冷静思考
    且灵活处理。
    作为一名应届毕业生,我以快速的学习能
    力、十足的干劲和努力快速完善自我,成为您单
    位一名合格的普通员工。也许我不是最好的,但
    我绝对是最努力的!
    此致
    敬礼!
    您未来的员工:×××
     
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    ★有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯
    德基面试。经理问:“你有什么特长?”他说:
    我会唱歌。于是他清清嗓子唱道:“更多选择更
    多欢笑尽在麦当劳…”
    ★职业介绍所职员:“请问您的学历?”
    失业者:“人生大学生存竞争系修学生。”
    这早上参加了交警大队的面试,主考官问我:
    “本市的道路开挖分几期?”
    我回答:“三期”
    主考官点头,再问我:“哪三期?(具体
    时间)”
    我很傻很天真地回答:“第一期,第二
    期,第三期!”
    八个考官全体笑翻…
    女一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应
    聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血
    路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是
    不招?”
    文到招聘会,见展位就投简历。其中一个展位
    实在没的投,直接投了个招副总的。招聘的MM
    看着我说:“你觉得我们现在就把这个公司交给
    你,我们放心吗?”
    我说:“有啥不放心的,我们是双向选择
    嘛!”
    ★到一外企应聘,人家问我选择理由,神差
    鬼使的,我竟然说了句:“师夷长技以制夷!”
    遂被当场赶出。
    女面试官:“你认为自己有什么优势?”
    学生:“我的优势很多。我的记忆力超
    好,曾经背过牛津大词典,第606页右边第十一
    行那个单词是Shit,共有66页。我的组织能力
    也很强,每次班里的酒会都是我组织的,我还
    有很强的领导能力,每次跟邻班的哥们挑CS,
    我带领班上的兄弟总拿冠军。”
    (面试官估计崩溃了,这哥们口才一流,
    只是偏离了重心)
    面试官:“你会韩语吗?”
    学生:“会!我大学四年四级都没过,
    主攻韩语,我喜爱看韩剧,我了解韩国文
    化。”
    面试官:“那你用韩语自我介绍一下吧!”
    学生:“啊啦呕西呕……这、这……这怎
    么说啊!”
    (学生面露难色,雷的面试官汗水直飙)
    ★学生:“为什么你们的违约金比其他公司
    高。”
    面试官:“如果我们不收取更高的违约
    金,岂不是人都跑光了。”
    ★学生:“你们是来招聘的吗?”(一美眉站
    在招聘会上问一家公司的负责人,我们都给她镇
    住了,太有档次的问题了。)
    面试官:“不招!我们不是来招聘的,我
    们是来做宣传的。”(我已经窒息了,两腿一
    软差点要昏厥过去,你不来招聘你跑招聘会来
    干吗?后面都排了几百人队了)
    金面试官:“你对我们公司有了解吗?你能说
    出我们的几个战略产品吗?”(一重工集团的面
    试官问学生)
    学生:“当然。我关注贵公司许久了,我
    每天盼望着能来参加你们公司的面试,能来贵
    公司是我最大的荣幸。你们公司自上市以来,
    在短短的时间内,就研制出具有世界高端水平
    的电脑芯片……”(继续眉飞色舞,面试官只
    恨没带把菜刀,现在连抹脖子的机会都没有
    了,带把雨伞也行啊)
    条学生:“小姐,请问你为什么将我们的简历
    丢在垃圾桶里?”(一个女生看见招聘人员把刚
    收的一大堆简历扔在身边的垃圾桶里,只拿走一
    小部分,奇怪地问道)
    面试官:“我们公司只招8个人,你看这里
    至少800份简历,你认为我们有这么多时间来看
    你们的简历吗?”
    学生:“把简历还我!”(其实那位女生
    的简历在最上面没有被扔掉,仍然坚决的拿回
    了简历,我也是其中一个)
    ★面试官:“请你自我介绍一下,一分钟!”
    学生:“我叫xx,来自x×大学,兼985
    国家重点大学。我是校学生会主席。”
    面试官:“暂停!暂停!我很惊讶,十
    分钟前你们学校的学生会主席已经来过了!”
    (招聘会上做假信息的比比皆是,这个假就太
    离谱了)
    面试官:“你的外语如何?能进行日常的
    交流吗?”
    学生:“通过六级,我的英文名叫Jay,
    what is you name?”
    ★A:请简要介绍一下你自已祖柳些划,致
    Q:简历上都有,写得很详细。0个发笔
    A:你的简历有些什么值得特别关注的
    吗?
    Q:封面比较漂亮,花了两元做的。面后公
    A:你为什么对这份工作感兴趣?不
    Q:人不能没有工作,找到一份先干着。
    A:你跟其他的应聘者相比有何优势?
    Q:我不认识他们。
    A:你最大的优点是什么?
    Q:老实,领导说干什么就干什么。
    A:那么你最大的弱点是什么?
    Q:太老实,领导说不干什么就不干什
    么。
    A:为什么你认为自己适合这个职位?
    0:你们招聘广告上只有这么一个职位。
    A:你的短期和长期目标是什么?
    0:短期目标是生存下来,长期目标还不知
    道。
    A:列举一个体现你有领导能力的例子。
    0:在大学时,每次打牌都是我组织的。
    A:你为什么学这个专业?回示期
    Q:瞎选的。
    A:你大学阶段最大的遗憾是什么?
    0:钱不是很够花。
    A:我为什么要从这么多应聘者中选你
    呢?
    0:你的问题为什么要我来回答。
    A:你对这份工作有什么问题要问吗?试
    0:加班的话有没有免费盒饭提供?国来
    A:你去年的收入是多少?
    Q:我去年玩了一年,没有收入。
    A:你对于报酬有什么样的期望?
    Q:我的期望是尽你们所能给得越多越好。
    A:你觉得自己最大的成就是什么?
    Q:在这个世界上活了这么多年还没有
    死。
    A:如果你不同意上司的某个要求,你怎么
    做?
    Q:同意。
    A:怎样在一堆做不完的工作中区分轻重缓
    急?
    0:反正做不完,区分出来又有什么用?
    A:为什么下水道的井盖是圆的?
    0:它总得有个形状吧。
    A:哪些因素可能会让你失去动力或信
    心?
    Q:奖金比别人的少。
    A:团队工作和独自干活哪样效率高?
    0:那要看干什么活了,泡MM就不能团队
    工作。
    A:你曾经做过最难的决定是什么?
    Q:别人约我去做不道德的事,我考虑去不
    去。
    A:你理想的工作是什么?
    Q:我说了你能帮我实现?
    A:如果你的下属各方面都比你强,你怎么
    处理?
    Q:设法把他调到别的部门。
    女问:有一天,你接到一个客户打来电话,告
    诉你她的计算机不能上网了,请你分析,造成她
    网络故障的原因主要在哪里?请详细叙述你针
    对每一个故障是如何排除的。
    答:一定他不懂网络是主要原因,要不就
    是电信的问题,至于故障排除就不用问我了,
    不关我的事。
    ★问:什么是代理服务器软件,NAT技术和
    代理服务器软件有什么关系,常用的代理服务器
    软件都有哪些?请详细叙述他们之间的不同。
    答:这个不是我的专长。
    问:交换机和HUB之间有什么不同?请问
    什么情况,最容易造成交换机死机(除去硬件故
    障)?你是如何分析遇到的这种情况的,你该如
    何排除?
    答:在同一类型的情况下交换机要比HUB
    贵,一分钱一分货。
    死机的原因是天热,人热了也要中暑的
    嘛。
    ★问:有一天,你接到一个客户的电话,客户
    向你投诉你们的维护质量问题,而且客户非常的
    生气,请问你遇到这种情况,该如何解决?
    答:我会心平气和地告诉他,他打错电话
    了。
    ★问:请详细叙述,你离开上一个公司的原因。
    并结合这次事件,请你分析一下,你个人方面的
    原因或过失主要有哪些?
    答:原因很多,主要的是收支严重不平
    衡,我才换了个女朋友,工资不够我花。
    问:有一天,一个客户向你详细的询问她该
    如何将计算机利用起来。遇到这种情况,你该如
    何处理?你给客户的具体的建议是什么?
    答:顾客你好!我可以给你提供一整套方
    案,但是我家有3张口等我吃饭,你说这问题怎
    么解决。
    ★问:有这样一个人,他大学毕业就进人到一
    家网络公司担任客户服务技术人员,在他任职期
    间,他所在的公司经历了几次非常严重的经营不
    景气情况,期间他的好朋友一直都力劝他离开那
    家公司,但是他都没有听从,反而工作更加努力,
    承担了更多的事情。请问,你认为他在这个单位
    工作5年以后会达到一个什么样的状况。对于他
    的这种做法,你是怎么样认为的,请详细叙述。
    如果是你的话,你又该如何去做?
    答:据我跳槽的经验来看,一般在一个
    公司待不到两年,不是我炒老板,就是老板炒
    我,所以,我认为他自信心不足。
    食间:某一天,没有任何客户,这一天你准备|
    怎么安排?
    答:看报纸,丰富我的知识,给自己充充
    电。
    女问:在具体的工作中,如果遇到一个你从来
    都没有遇到过的故障,你该怎么处理?
    答:有句话说得好,我不修理它,谁修理
    x问:如果客户的计算机需要重作系统,在格
    式化硬盘前,需要做哪些工作?
    答:找个启动盘,最好是有FORMAT的。
    ★问:在这么多年的学习和工作生涯中最让你
    骄傲和自豪的是什么事情。
    答:我行!我可以!
    ★问:在杭州90后飙车案中,从交通安全角度,
    如何看待电动车和汽车的区别?
    答:相信两轮的电动车,20千米/时的速
    度,你连一只飞速奔跑的狐狸都追不上,永远
    也不会有机会到5米高空看风景。
    女三国中的名人诸葛亮、神话故事中的牛魔
    王、网络红人芙蓉姐姐和你一起竞聘这个岗位,
    你认为你们几个人谁更适合?为什么?
    答:请刘备、孙悟空、芙蓉姐夫给我评评
    理,以他们的成就和地位,压根儿没必要和我
    争这个位子!
    女假如你到一家在第48楼办公的公司应聘,
    该公司面试主管说:“假如你能从这48楼跳下去,
    还摔不死,我就给你工作,你怎么回答?”
    答:“你先试试,要是你敢跳下去还没摔
    死,我也免费跟你干!”
    ★如何帮助你所辖区域的专卖店在流感高发
    期策划一个方案,把电动车卖给常坐公交车这一
    接触高危公共场所的人群?
    答:在公交车上和朋友大谈因为没钱买电
    动车骑着上班,又有多少人在公交车上传染患
    了流感,说完还咳嗽几声。
    女假如销售总监给你一个任务,要求你在美国
    总统奥巴马访华期间,成功地把电动车送给奥巴
    马,你只有一天时间,你将如何做?
    答:绝对脑残的问题,出考题的人电话号
    码是多少,约出去暴揍一顿!我能把车送给奥
    巴马还用得着来这里面试?
    安你是怎么看待“范跑跑”现象?如果他来
    买车,并要求给他优惠,你会答应并卖给他吗?
    为什么?
    答:做生意当然是只认钞票不认人,要是
    猪坚强有钱来买,我都卖给它,优惠嘛,猪坚强
    来还可以谈,范跑跑来,没卖他贵已经对得起他
    了。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 兔兔解雇记
    1.第一家公司
    老板:“兔兔,今天工作忙不忙?”
    兔兔:“不忙。”
    下班时老板对兔兔说:“你明天不用
    来了。”
    兔兔:“为什么?”
    老板:“因为你不能多为公司干事,所以才
    会不忙,公司要你何用?”
    2.第二家公司
    老板:“兔兔,今天工作忙不忙?”
    兔兔:“很忙。”
    下班时老板对兔兔说:“你明天不用
    来了。”
    兔兔:“为什么?”
    老板:“因为你做事没有条理性,所以才会
    整天忙,公司要你何用?”
    3.第三家公司
    老板:“兔兔,今天工作忙不忙?”
    兔兔:“还行。”
    下班时老板对兔兔说:“你明天不用
    来了。
    兔兔:“为什么?”
    老板:“因为你做事缺乏系统性,有些事不
    会一起做吗?公司要你何用?”
    6.第六家公司
    老板:“兔兔,今天工作忙不忙?”
    兔兔:“我的工作都做完了,正在帮别
    人做。”
    下班时老板对兔兔说:“你明天不用
    来了。”
    兔兔:“为什么?”
    老板:“因为你做事没有打算,你不会自己
    规划一下明天要做的事吗?公司要你何用?”
    7.第七家公司
    老板:“兔兔,今天工作忙不忙?
    兔兔:“今天的工作做完了,明天的工作也
    规划好了。”
    下班时老板对兔兔说:“你明天不用
    来了。”
    兔兔:“为什么?”
    老板:“因为你做事不考虑整体,你不会帮
    同事分忧解劳吗?公司要你何用?”
    8.第八家公司
    老板:“兔兔,今天工作忙不忙?”
    兔兔:“今天的工作和明天的工作都做完
    了,现在在帮同事的忙。”
    下班时老板对兔兔说:“你明天不用
    来了。
    兔兔:“为什么
    老板:“因为你太爱出风头,你的帮忙很可
    能造成其他人的懒惰或压力,公司要你何用?”
    9.第九家公司
    老板:“兔兔,今天工作忙不忙?”
    兔兔:“等一下,我思考一下再回答你。”
    下班时老板对兔兔说:“你明天不用
    来了。
    兔兔:“为什么?”
    老板:“你目中无人,我问你话竞然一再搪
    塞我,公司要你何用?”
    10.第十家公司
    老板:“兔兔,今天工作忙不忙?”
    兔兔:“我……我
    不……
    不知道
    该……
    该怎么回答你。”
    下班时老板对兔兔说:“你明天不用
    来了
    兔兔:“为什么?”
    老板:“因为你连做事忙不忙都不知道,公
    司要你何用?”
    11.第十一家公司
    老板:“兔兔,今天工作忙不忙”
    兔兔:“去你的,老子辞职了……”
    老板:“嘿!有个性,我们公司就不放
    你走!”
     
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