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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 史上最严的公司着装规定
    为体现公司酷毙、帅呆的社会形象,对公司员工着装仪表、待人接物作如下规定,请全
    体员工参照执行。
    男员工周一到周四必须穿正装,即西装或唐装。特别注意:
    西装后开气必须剪开,否则有暗袋之嫌;
    袖口商标必须剪除,否则有民工之嫌;
    领带夹必须使用不会褪色的,否则有乡镇企业家之嫌;
    棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出,否则有体虚肾亏之嫌;
    唐装不得使用黑色纱绸材料,否则有汉奸、土匪之嫌;
    颜色不得使用红底黑福字,这与我公司行政级别不符。
    男士被发现前门未关好的,每次罚款五元。
    女员工周一到周四必须穿套装,裙子、裤子皆可,但请注意:
    服装尺寸不得过紧,否则关键部位曲线过于明显,将极大影响男员工工作效率,如实
    在天生身材魔鬼、无法遮掩,将调证券事务部负责向监管机构汇报工作;
    衬衫纽扣只能解开一到两个,要解开三个及以上的需上报行政管理部和人力资源部
    会签,如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的,必须同时系好长不少于100公分、宽不少
    于80公分的胸巾;
    裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者酌情增加),违反者将负责向上级领导和职能
    机关汇报紧急和疑难事务;
    暂不规定上限,但走路因穿着裙子而时常摔倒的,自第二月起将以智商过低为由不再
    续签劳动合同。
    另:女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的,每次也罚款五元。
    周五可以随便穿着,休闲为主,但以下服装禁止:
    军装、警服:不管你是从哪里搞来的,反正不许吓着其他员工;
    哈韩哈日的肥裤之类:日语、韩语达到国家专业八级者例外;
    中山装:将立即办理退休手续;
    麻袋片:人力资源部将发放特种生活补贴每月一元;
    透视装:为避免公司其他员工用眼过于费劲,请上班时寄放总台。
    对发型原则上不作规定,但请注意以下几项:
    秃顶者不许涂发蜡;
    长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等;
    使用摩丝的不许过量,如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故,必须照价赔偿。
    化妆问题:
    不得染发!(白发染黑者除外)
    不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品,安全生产第一!
    不得使用假睫毛!否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
    不得使用劣质粉底!否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
    不得使用劣质唇膏!要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
    如果经人力资源部审核确认
    的错相是服,饮婚果就广好以为恐龙或清能的,任何时候均不得化故!长得难看不是你
    仪容:
    领导在时应保持微笑!以表示工作愉快、干劲十足。
    同事在时应保持微笑!以表示合作顺利、互相支持。
    上级来时应保持微笑!以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
    客户来时应保持微笑!一直到货款进帐为止。
    财税审计人员来时应保持微笑!绝对不能显出心虚。
    新闻媒体来时应保持微笑!显示公司空前的团结和经营的良好。
    用餐时应神情急促!表示将马上重新投入工作。
    下班时应眉头紧锁!表示回家后仍将考虑工作。
    另外,吃饭时不许吧唧嘴,说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语,骂人不许
    吐脏字,害人不许太明显,以显示员工优雅文明的素质。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 办公室死去的N种搞笑方法
    总有写不完的材料,累死。
    写材料写到凌晨3点,饿死。
    材料第N次被老板枪毙,气死。
    第N+1次改材料,烦死。
    材料终于过关,兴奋死。
    久坐不动,四肢僵硬,成化石而死。
    每天都在化妆,面部僵硬而死。
    被某窈窕淑女同事浓烈的香水熏死。
    被领导偶尔冒出的稀奇古怪的英文单词恐吓致死。
    和男朋友轧马路被同事发现,在办公室被“审问”,害羞致死。
    听老板念自己写的材料,还得扮认真状记笔记,无聊死。
    听老板念错字,想笑又不敢笑,憋死。
    初次出差乘“飞的”,起飞降落,中途颠簸,吓死。
    公司外出活动,人多车少,十几人拥于小丰田面包内,挤死。
    外出办事有机会独自乘坐领导的奔驰或宝马,得意而死。
    见某女同事着意大利款颈链,疑为假冒,不屑撤嘴而死。
    每天要看一大堆报纸和文件,眼都看瞎了,晕死。
    老板板着面孔咳嗽一声,吓死。
    老板笑眯眯拍拍肩膀,受宠若惊,激动死。
    突然通知周一开会,周日又得加班准备材料,恨死。
    心仪的短衫明明300元购买,被耻笑为只值3元,恼火致死。
    女同事戴一真正翡翠戒指,知其价格不菲,惭愧而死。
    下级单位来办事人员有求于己,闻马屁之声陶醉致死。
    减肥减肥,越减越肥,禁食早餐或用一个苹果代替,午饭前饥饿而死。
    单位宴请,三文鱼与基围虾我所欲也,扇贝亦我所欲也,三者可以得兼,撑死。
    大厦公共浴室水温太高,烫死。
    三九天穿短裙子,虽着毛袜,亦被冻死。
    邻座的女同事抱怨工作太多干不完,吵得人烦死。
    月底赶出报表,颈项疼痛而死。
    活多干不完被领导疑为偷懒,气死。
    偷偷用单位电脑打游戏,乐死。
    关机前忘了存盘,撞墙撞死。
    忘了电脑密码,自己把自己掐死。
    穿高跟鞋爬楼梯,摔死。
    传真机、复印机的怪味,中央空调通风不好,憋闷窒息而死。
    被领导当盾牌得罪其他员工,被同事怨恨致死。
    领导偶作低级常识性错误决定,疑为自己耳朵失聪或是精神错乱,发疯而死。
    年终总结上错了一个数据,打开最上层的文件柜查记录,被如山的文件砸死。
    夏季衣领过低,被女同事贬为作风不正,烦闷死。
    苦思冥想,发现一为公司赢利的良策,幻想加薪晋级,激动而死。
    年终奖计划自己所得多于实际,不平而死。
    过节发成箱的苹果、梨或蜜橘,不堪重负上下搬运,累死。
    被传办公室绯闻,被老公温柔指示:“赶快去死。”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 可笑的职场迟到理由
    几乎每个上班族都有过迟到的经历,而真实的迟到原因要么有些尴尬,要么微不足
    道。于是,大部分迟到者都会为自己找一个自认为最佳的理由。据俄罗斯《真理报》日前刊
    登的一项最新社会调查结果显示,13%的上班族每周至少迟到一次,24%的人会每月迟到
    一次。而职场常见的几种迟到理由分别是:27%的人抱怨交通堵塞;10%的人说,为孩子上
    学或上幼儿园做准备耽误了时间;11%的人表示睡觉睡过了头。此外,把东西落了家里、感
    觉身体不舒服以及找不到汽车或自行车的车钥匙也都是很热门的迟到借口。
    调查显示,五分之一的人承认曾编造故事来解释迟到的原因。以下便是一些公司老板
    提供的他们听过的10大最可笑的迟到理由:①我梦见被炒鱿鱼了,所以我就没有着急起
    床上班。②我不得不带我病危的宠物去看医生。③我急匆匆地赶去上班,却在路上发现
    自己还穿着睡裤,所以只得回家换裤子了。④我看见老板您不在办公室,所以出去找您了。
    ⑤我找不到合适的领带搭配今天的西服,于是等商店开门后去买了一条。⑥我儿子把家里
    的狗弄掉进下水道了,我必须全力把狗救出来。⑦上班路上我碰见了一个色鬼。③在我等
    三明治时那家三明治店被打劫了,于是警察要求每个人都留下来问话。②一只蜜蜂飞进了
    我的汽车并袭击了我,我不得不将车停在路边来对付它。①我在路上弄湿了我的裤子,所
    以回家换了一条。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 费尽心思掏空公司,上班族省钱有道
    每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的半卷卫生纸带回家。
    有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司把钥匙快递回家。
    为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的。
    为了节省家里的水费,我每天到单位之后再洗脸、刷牙、刮胡子、上厕所。
    私吞了单位送给客户的一份小礼品——挖耳勺一个。
    单位每个月可以报销200元的出租车费。俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它
    跑,司机一般都很纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票。
    在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给老家的娘打电话,一打就是一个钟头。
    中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭——每次都是刷两次他的卡。
    单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一
    块32M的,再偷一块32M的,换别人一个64M的……现在俺的电脑就有256M内存了。
    俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴。
    俺时常从网上下载小说,然后打印出来,装订成册。最长的就是金庸的全套小说了。
    俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的车都是大
    解放。
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 找工作遇到的搞笑事儿
    校园招聘会,招聘单位为了节省时间,三个人一起面试,问到我同学“你有什么优点”
    时,她答曰:“我比较有创意。
    面试官问:“何以见得?”
    答日:“小时候别人都放风筝,我没有风筝我就放塑料袋!”
    然后,全场都忍不住笑了……
    人才市场,一小伙闯进一个招聘摊位,抓住其中一个招聘人员的衣领,用力地把他扯
    离座位并抵在墙上。看见这一幕大家都楞了,没等回过神来,就听见那小伙咆哮道:“你们
    先面试,完了又复试,复试完了再笔试,到最后说只要女的,你们玩我是不是?!”
    虽然只想当个小工,但要去北京最大的人才市场找工作,总得穿得像个样儿吧!公共
    场合可不能出丑。于是俺穿着西装,打着领带,皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场,
    只见人山人海,密不透风。俺拼命往里面挤,心想:“凭俺这条件,找个小工岂不是小菜一
    碟!”于是俺等啊等啊,等到太阳下山,也没人来招聘俺。眼看就要没戏了,这时有个人快步
    走过来,俺连忙整理了一下头发,只要他开口,无论什么条件,俺都答应了。他过来只说了
    一句话:“老板,您要招小工吗?”
    和同学一起去招聘会,两个人投了同一家公司,不过看起来人家不感兴趣。回来之后
    他发牢骚,说负责招聘的人有眼不识泰山,看不到他的长处。我冷笑:“人家见多识广,怎么
    会看不到你的长处?只不过,人家觉得你的长处还不够长……”他一愣,随后反唇相:“你
    不也是一样的结果?”我一本正经地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我
    说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!”
    一著名企业家亲自主持面试,我志忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑
    话吧!”我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉,店主对
    他说:“我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元;红的能讲六种语言,卖3000元;
    那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这
    样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青,心里
    知道这次又完了!
    一公司待遇颇丰,展位前人头攒动,很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开
    一条血路,挤到桌前,挥舞双拳大吼一声:“你招还是不招?”
     
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 解雇职员的另类说辞
    新来的年轻职员被老板叫去。
    “我注意到你,”老板说,“你工作勤奋,而且在每一件小事上都很认真。”
    年轻人面露喜色,期待老板的嘉奖。
    “所以,”老板说,“我不得不解雇你。”
    “天哪,这太不公正了。”
    老板笑着说:“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人,后来他们都
    成了行家,然后突然跑出去自己办公司,拼命想挤垮我们。”
     
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