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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 IT员工上班十不准
    ①不许让同事捎带手指来欺骗指纹考勤机,否则指模将由拇指转为食指,依次顺延,
    天一换。
    ②不许聊QQ,否则第二天向老板递交自己的QQ密码或辞职报告任选一样。
    ③不许打游戏,否则第二天向老板递交通关存盘或辞职报告任选一样。
    ④不许和异性同事闲聊,否则第二天向老板递交离婚协议书或辞职报告任选一样;未
    婚者第二天向老板递交辞职报告或结婚证书任选一样。
    ⑤不许和网友在聊天室对骂,如果网友还在骂,则需装盲作哑;如果心中气愤,可冲食
    “泄气咖啡”一杯;如仍然气血沸腾,建议请事假一周。
    ⑥不许用公用电子信箱收私人信件,否则自己给自己发邮件炸弹一个并手动处理。
    ⑦不许对单位电脑超频,否则在没有散热风扇的情况下用嘴和肺让毒龙600稳定运
    行在2.5G。
    ⑧不许诽谤和诋毁老板,否则在各大论坛发表赞美老板的帖子10000个。参考题目:
    《网络时代的英雄——x》《中国的盖茨》等等。
    ⑨不许做有损公司利益的事情,否则运用个人力量让公司在纳斯达克上市。
    ⑩不许请病假,出具死亡证明者除外。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 麦当劳求职简历
    佛罗里达一位18岁的男孩的真实求职申请信,一公司雇佣了这位男
    孩,源于他太老实太有趣了。
    姓名:Greg Bulmash
    性别:还没有过,正在等我的那个她。(性别和性的单词都是sex)
    申请职位:总裁或者副总裁。但是说实话,什么职位都可以。如果我有
    选择的权利的话,我也不会写这封求职信。
    期望薪水:年薪18.5万美元,另加内部认股权以及Michael Oviz那种离
    职补偿金,如果这不可能的话,出个价咱们商量!
    教育程度:受过教育。
    前工作岗位:中层领导的出气筒。
    工资:远不能体现我的价值。
    最卓著的成就:我偷过数量众多的钢笔和便签本。
    离职原因:不爽。
    可工作时间:随时都可以。
    最佳工作时间:逢周一、周二和周四下午1:30-3:30。
    你有什么特殊技能吗:当然,但不适合公众场合展示。
    我们可以联系你的前雇主吗:如果我有前雇主,我干吗来这?
    你有哪些身体疾病阻碍你举起50磅吗:50磅什么东西?
    你有汽车吗:我觉得更恰当的问题是,你有一辆可以正常行驶的车吗?
    有得过任何奖励和赞誉吗:我可能已经是彩票大奖获得者了!
    是否吸烟:工作时不吸,休息时吸。
    五年之后想做什么:与一个腰缠万贯的不会说话的性感金发超模居住在
    巴哈马群岛,她还把我当成有史以来最伟大的人物。事实上,这也正是我此
    时想做的。
    你保证以上内容是真实有效的吗:绝对没错。
    签名:白羊座。(签名的单词sign同时也有星座“宫”的意思)
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    ★个人简历
    本人大专毕业,身高1.8米,五官端正,身体健康,精通电脑、编程等。
    今闲置在家,希望需要人才的各界老板与本人联系:
    下面是本人的具体的长处介绍:
    可以为爱喝酒的老板开车子;
    可以为爱请客的老板发帖子;
    可以为闹诉讼的老板写状子;
    可以为搞筹划的老板出点子;
    可以为怕事儿的老板壮胆子;
    可以为逃债务的老板兜圈子;
    可以为追债务的老板操刀子;
    可以为没门卫的老板看厂子;
    可以为搞营销的老板扯幌子;
    可以为没性格的老板耍性子;
    可以为开饭馆的老板刷盘子;
    可以为做广告的老板画牌子;
    可以为喜滋事的老板生乱子;
    可以为善撒网的老板管绳子;
    可以为效益差的老板找路子;
    可以为慕虚荣的老板挣面子;
    可以为缺哥们的老板拉杆子;
    可以为作房产的老板卖房子;
    可以为大企业的老板管班子;
    可以为好打听的老板做探子;
    可以为智商低的老板想法子;
    可以为想登天的老板架梯子;
    可以为搞出口的老板骗鬼子。
    附言:
    论智商,10个脑筋急转弯的题,8个我能立马解答;
    论学识,10岁时,我已经读了8年的书;
    论文采,10分钟内,我可以口述一篇命题短文,照录下来,最多改8个
    字就可以拿去发表;
    论记忆力,10个电话号码只报一遍,我能记住8个;
    论耐力,上午10点的尿,我可以坚持到晚上8点再撒;
    论专业技能,买10只股票,8只在一年内可以翻一番……
    眼下的我:
    10天有8天吃不饱饭;
    10个月才挣到800块钱;
    10个朋友,有8个是我的债权人;
    10月份,还用着去年8月份的牙膏;
    10个晚上,有8个晚上被“饿梦”惊醒;
    10次应聘,有8次连面试的机会都得不到……
    未来的我:
    10个人,有8个认定我将大有作为;
    10个招考官,有8个都不如你英明;
    有了你,10个梦想,我至少可以实现8个……
    相信您的信任与我的实力将为我们带来共同的成功!或希望我能为贵公司贡献自己的力量。
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 面试时的那些破烂事儿
    ★A:请简要介绍一下你自己。
    Q:简历上都有,写得很详细。
    A:你的简历有些什么值得特别关注的吗?
    Q:封面比较漂亮,花了两元做的。
    A:你为什么对这份工作感兴趣?
    Q:人不能没有工作,找到一份先干着。
    A:你跟其他的应聘者相比有何优势?
    Q:我不认识他们。
    A:你最大的优点是什么?
    Q:老实,领导说干什么就干什么。
    A:那么你最大的弱点是什么?
    Q:太老实,领导说不干什么就不干什么。
    A:为什么你认为自己适合这个职位?
    Q:你们招聘广告上只有这么一个职位。
    A:你的短期和长期目标是什么?
    Q:短期目标是生存下来,长期目标还不知道。
    A:列举一个体现你有领导能力的例子。
    Q:在大学时,每次打牌都是我组织的。
    A:你为什么学这个专业?
    Q:瞎选的。
    A:你大学阶段最大的遗憾是什么?
    Q:钱不是很够花。
    A:我为什么要从这么多应聘者中选你呢?
    Q:你的问题为什么要我来回答。
    A:你对这份工作有什么问题要问吗?
    Q:加班的话有没有免费盒饭提供?
    A:你去年的收入是多少?
    Q:我去年玩了一年,没有收入。
    A:你对于报酬有什么样的期望?
    0:我的期望是尽你们所能给得越多越好。
    A:你觉得自己最大的成就是什么?
    0:在这个世界上活了这么多年还没有死。
    A:如果你不同意上司的某个要求,你怎么做?
    Q:同意。
    A:怎样在一堆做不完的工作中区分轻重缓急?
    Q:反正做不完,区分出来又有什么用?
    A:为什么下水道的井盖是圆的?
    Q:它总得有个形状吧。
    A:哪些因素可能会让你失去动力或信心?
    Q:奖金比别人的少。
    A:你曾经做过最难的决定是什么?
    Q:别人约我去做不道德的事,我考虑去不去。
    A:你理想的工作是什么?
    Q:我说了你能帮我实现?
    A:如果你的下属各方面都比你强,你怎么处理?
    Q:设法把他调到别的部门。
    问:有一天,你接到一个客户打来电话,告诉你她的计算机不能上网
    了,请你分析,造成她网络故障的原因主要在哪里?请详细叙述你针对每一
    个故障是如何排除的。
    答:一定他不懂网络是主要原因,要不就是电信的问题,至于故障排除
    就不用问我了,不关我的事。
    问:什么是代理服务器软件,NAT技术和代理服务器软件有什么关系,
    常用的代理服务器软件都有哪些?请详细叙述他们之间的不同。
    答:这个不是我的专长。
    ★问:交换机和HUB之间有什么不同?请问什么情况,最容易造成交换
    机死机(除去硬件故障)?你是如何分析遇到的这种情况的,你该如何排除?
    答:在同一类型的情况下交换机要比HUB贵,一分钱一分货。
    死机的原因是天热,人热了也要中暑的嘛。
    ★问:有一天,你接到一个客户的电话,客户向你投诉你们的维护质量
    问题,而且客户非常的生气,请问你遇到这种情况,该如何解决?
    答:我会心平气和地告诉他,他打错电话了。
    问:请详细叙述,你离开上一个公司的原因。并结合这次事件,请你
    分析一下,你个人方面的原因或过失主要有哪些?
    答:原因很多,主要的是收支严重不平衡,我才换了个女朋友,工资不
    够我花。
    ★问:有这样一个人,他大学毕业就进入到一家网络公司担任客户服务
    技术人员,在他任职期间,他所在的公司经历了几次非常严重的经营不景气
    情况,期间他的好朋友一直都力劝他离开那家公司,但是他都没有听从,反
    而工作更加努力,承担了更多的事情。请问,你认为他在这个单位工作5年
    以后会达到一个什么样的状况。对于他的这种做法,你是怎么样认为的,请
    详细叙述。如果是你的话,你又该如何去做?
    答:据我跳槽的经验来看,一般在一个公司待不到两年,不是我炒老板,
    就是老板炒我,所以,我认为他自信心不足。
    ★问:某一天,没有任何客户,这一天你准备怎么安排?
    答:看报纸,丰富我的知识,给自己充充电。
    ★问:在具体的工作中,如果遇到一个你从来都没有遇到过的故障,你
    该怎么处理?
    答:有句话说得好,我不修理它,谁修理它。
    ★问:如果客户的计算机需要重作系统,在格式化硬盘前,需要做哪些
    工作?
    答:找个启动盘,最好是有格式化的。
    ★问:在这么多年的学习和工作生涯中最让你骄傲和自豪的是什么事情。
    答:我行!我可以!
    立问:在杭州90后飙车案中,从交通安全角度,如何看待电动车和汽车
    的区别?
    答:相信两轮的电动车,20km/h的速度,你连一只飞速奔跑的狐狸都追
    不上,永远也不会有机会到5米高空看风景。
    ★三国中的名人诸葛亮、神话故事中的牛魔王、网络红人芙蓉姐姐和你
    一起竞聘这个岗位,你认为你们几个人谁更适合?为什么?
    答:请刘备、孙悟空、芙蓉姐夫给我评评理,以他们的成就和地位,压
    根儿没必要和我争这个位子!
    ★假如你到一家在第48楼办公的公司应聘,该公司面试主管说:“假如你
    能从这48楼跳下去,还摔不死,我就给你工作,你怎么回答?”
    答:“你先试试,要是你敢跳下去还没摔死,我也免费跟你干!”
    ★如何帮助你所辖区域的专卖店在流感高发期策划一个方案,把电动车
    卖给常坐公交车这一接触高危公共场所的人群?
    答:在公交车上和朋友大谈因为没钱买电动车骑着上班,又有多少人在
    公交车上传染患了流感,说完还咳嗽几声。
    ★假如销售总监给你一个任务,要求你在美国总统奥巴马访华期间,成
    功地把电动车送给奥巴马,你只有一天时间,你将如何做?
    答:绝对脑残的问题,出考题的人电话号码是多少,约出去暴揍一顿!
    我能把车送给奥巴马还用得着来这里面试?
    ★你是怎么看待“范跑跑”现象?如果他来买车,并要求给他优惠,你
    会答应并卖给他吗?为什么?
    答:做生意当然是只认钞票不认人,要是猪坚强有钱来买,我都卖给它,
    优惠嘛,猪坚强来还可以谈,范跑跑来,没卖他贵已经对得起他了。
    ★面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填
    好的简历半天没说话,董事长差点就呕吐了。他是这样填写的:
    姓名:英文的还是中文的?
    年龄:这是私人问题。
    身高:这跟工作有关系么。
    体重:随时改变,饭前饭后都不同。
    居住地:那是一个特别的地方,我生命的舞台。
    电话:爱立信手机。
    电子邮件:只留给漂亮和富有的女孩。
    上班时间:越短越好。
    应征职位:找一个不做什么实事,但能被美女包围的职位。
    学历:毕业于一个你找不着的大学。
    语言能力:侃大山是专长。
    兴趣:睡得天昏地暗。
    生日:正月初七。
    经历:游戏人生。
    曾任职位:高级的或者低级的都是一种经历。
    婚姻状况:我正在寻找漂亮又富有的女孩,希望在你们公司能找到。
    未来期望:只负责主席台讲话,并且希望尽早退休。
    希望待遇:比实际工作量拿得多就行。
    ★接着,他们再看第二位应征者时,主考官眼冒金花,董事长更当场晕
    倒:
    姓名:父母取的。
    年龄:不小了。
    身高:很高。
    体重:中等。
    居住地:家里。
    电话:在身上。
    电子邮件:朋友帮我申请的。
    上班时间:8小时。
    应征职位:一位。
    学历:如果毕业的话有高中学历。
    语言能力:有。
    兴趣:很多。
    生日:还没到吧!
    经历:刚来的时候摔了一跟头!
    曾任职位:小学时当过少先队小队长喔!
    婚姻状况:父母已结婚。
    未来期望:再找好工作。
    希望待遇:希望大家都很疼我。
     
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    妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊:“开门,开门,我
    还没进去,真是的!”身为公共售票员的妻子说:“吵啥吵?坐下一趟吧!”
    某局张局长突然接到一封加急电报。电文是:去世,父亲病危,望速归。阅毕,张局长痛
    不欲生,边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看,竟是“同意”二字。
    一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机“哇
    哇”乱叫。“啊,对不起,没想到会吓着你。”他抱歉道。
    “没关系,小小误会。”司机道,“我今天刚开出租车,过去我一直是开灵枢车的。”
    某地方台新闻播音员正在播报,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:
    “下面是本台刚收到的消息…”接着,他边打开纸条边读起来:“伙计,你的门牙上有一片
    儿菠菜叶儿……”
    一日,一警察与朋友一起去打猎。忽然,他看见了一只梅花鹿。于是,他悄悄地绕到它
    的身后,举起枪,大声喊道:“不许动,举起手来,不然我就开枪了!”
    蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子,
    丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子间他
    为何不打,丈夫说:“证据不足。”
    张员外有三个女儿,均已出嫁。大女婿是唱戏的,二女婿是写小说的,三女婿是茶馆跑
    堂的。
    一天,张员外患了重病,三个女婿不约而同前来探望。
    大女婿一进门,就长辑道:“岳父大人在上,小婿这厢间疾来了,不知病体如何?”
    二女婿在旁接嘴道:“欲知生死如何?且看下回分解。”
    张员外听了非常生气,随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。
    三女婿见此情况,急忙高喊:“开水来了!小心烫着。”
     
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    问:我每次带些零食去公司,是要自己吃的,可是同事常常会向我要,我又不好意思不
    给,有什么其他的解决办法吗?
    答:很难完全解决,不过有一个比较好的办法是——你在零食上贴上有多少卡路里,
    随便你写,写多一点儿,一定会吓到某些人,让他们不敢再吃你的零食。
    问:我们公司不请清洁妇,要我们自己像小学生那样打扫办公室,请问这合理吗?如果
    不合理的话,要如何去争取自己的权益呢?
    答:还算合理,如果叫你们像小学生那样去升旗,签联络簿才不合理。
    问:吃姜母鸭还是汤圆比较能御寒?
    答:当然是吃汤圆,因为汤圆花的钱比较少,你吃起来比较不会有寒意。
    问:公司的老板实在是个白痴,我气得想揍他、去他家泼油漆,还是打恐吓电话?
    答:对白痴要用爱的教育,只要常摸摸他的头,对他的白痴表现点头微笑即可。他妈妈
    生下他,已经够伤心了,不要再欺负白痴,好吗?
    问:我怀疑我们老板在窃听电话,该如何证明?
    答:骂老板是头猪,或说那天晚上老板娘表现真不错之类的。如果老板没有动静,就代
    表没有被窃听。
    问:我有个同事,他到现在还背个他以前建中的书包来上班,你说他是不是有病?
    答:他如果没有穿着北一女制服,再背建中的书包,病况都只能算是轻微。
    问:老板规定我们早上来公司都要大叫一声:“我一定可以的,加油!”我觉得很白痴耶!
    答:没错啊,你们老板的意思就是:“我一定可以装白痴的,加油!”你看,你不费吹灰之
    力就办到了,有没有很有成就感啊?
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